Oriental Beautiful Lifestyle

goodday

goodday

Oriental Beautiful Lifestyle

Recent Posts

당신이 옳다

당신이 옳다

  읽는 이에게: 내 아내의 모든 것 프롤로그: 소박한 집밥 같은 치유, 적정심리학 1장 왜 우리는 아픈가 1. 자기 소멸의 벼랑 끝에서 내 삶이 나와 멀어질 수록 위험하다 2. 존재의 개별성을 무시하는 폭력적 시선 ‘노인일반’으로 바라보는 시선 자기 존재에 주목받은 이후부터가 진짜 내 삶 3. […]

너에게만 알려주고 싶은 무결점 글쓰기

너에게만 알려주고 싶은 무결점 글쓰기

나를 이해하는 가장 완벽한 방법 프롤로그_글쓰기로 삶의 비밀을 찾다 1부 변화 진단하기_지금 내 글쓰기는 어디쯤 왔을까 나는 오늘도 1년째 결심 중입니다 왜 이렇게 첫줄 쓰기가 힘들죠? 나는 글쓰기에 재능이 없어서 말하기는 자신 있는데 글쓰기는 어려워 영감 받을 때 쓸래요! 당신도 혹시 완벽주의자일지도 모른다 우리가 글을 […]

컴클로저 Come Closer

컴클로저 Come Closer


 

 

 

1장. 나는 왜 다른 사람에게 마음의 벽을 쌓을까

: 자기보호란 무엇인가

·어른이 되어서도 관계 맺기에 서툰 사람들

·어린 시절 부모의 관심을 끌기 위해 스스로 터득한 생존 기법

·상처받은 나를 지켜주는 임시처방전

·내적인 자기보호와 외적인 자기보호

·자신의 감정을 외면하는 사람들이 보이는 행동

·민감한 사람일수록 자기 감정을 돌보지 못한다

·왜 나도 모르게 다른 사람과 거리를 두게 될까

2장. 사랑받고 싶지만 상처받고 싶지 않은

: 연인 관계에서의 자기보호

·상실에 대한 두려움을 감당하지 못하는 사람들

·연애를 시작하는 게 어렵게만 느껴진다면

·사랑을 가로막는 잘못된 자기보호

·이상형이 되려 하지 않고 이상형을 기다리는 이유

3장. 어린 시절, 나는 상처받고 싶지 않았다

: 부모와의 관계에서 비롯된 자기보호

·나는 완벽한 부모 밑에서 자랐는데 지금 왜 불행할까?

·세상에 완벽한 부모, 완벽한 어린 시절은 없다

·현실을 부정하는 어린아이가 자신을 지키는 법

·“이제 나는 스스로를 지킬 수 있어요”

·공격자와의 동일시: 먼저 나 자신을 사랑하라

·인간관계에 걸림돌이 되는 부모 이상화

4장. 나는 왜 감정을 솔직하게 표현하지 못할까

: 인간관계를 가로막는 자기보호

·내 안의 감정 제대로 알아차리기

·분노를 미뤄두고 자신의 내면 들여다보기

·퇴행: 숨겨진 감정과 마주할 때 겪는 후퇴기

5장. 내면에 켜켜이 쌓인 감정과 직면하라

: 잘못된 자기보호 허물기

·자기보호가 허물어질 때 감정이 올라온다

·분노를 거쳐 슬픔으로 그리고 친밀한 관계의 회복으로

·진정한 자유를 누리려면 고통에 직면하라

·나는 무엇을 진정으로 갈망하고 있었나

·모든 관계에서 적절한 균형점을 찾기까지

6장. 행복에 이르는 길

: 지금 그대로의 나 자신이 되는 법

·꾸미지 않은 맨얼굴로 상대를 마주하는 일

·내가 나 자신이 되기를 택할 때 진정한 만남을 경험할 수 있다

·좋은 사람이 되려고 애쓰지 않아도 된다

·자기 확신이 없어질 때, 위기가 아니라 기회로

·나를 사랑해야 남이 내민 손을 잡을 수 있다

시선을 다른데로 돌리는것부터 심지어 자신에게 일어났던 일을까맣게 잊어버리는 망각까지 어린시절부터 형성된 이런 행동들이 굳어지면 어떻 될까  왜 자신을 보호하는 행동이  다른 사람되의 관계를 가로막는 벽으로 변하게 될까?
우리는 각자 상처로붙어 자신을 보호하는 자기만의 방법들을 만들어 왔다.

세상의 모든 것은 관계를 통해 나탙난다.

색깔이라는 것은 다른 색이 있어야 존재할 수 있고

차원이라는 것, 위치라는것도

다른 것과의 관계속에서만 그의 의미를 갖는다.

-피에트 몬드리안-

내적인 자기보호와 외적인 자기보호

신체언어의 예-시선피하기, 팔짱 끼고 다리 꼬기, 냉담한 표정 짓기, 등을 돌리거나 옆으로 돌아서기

사회적 행동의 예-나와 가까워지고싶은 사람 비난하기, 갈등일으키기, 채무관계를 만들거나 상대에게 선물과 호의를 베풂으로써 관계를 불균형하게 만들기

연인과 사랑하는 관계를 맺는것처럼 충만한 경험은 없다. 그걸 알면서도 관계를 만들지 못하거나 혹은 자신이 사랑 할 수 없는 상대와 관계를 맺는 이유는 뭘까 상실과 슬픔으로부터 자신을 보호하는 일이 오히려 자신에게 상처를 주고 있다면 어떻게 해야 할까

책임감을 갖고 최선의 관계를 맺으라.

누구나 다치기를 두려워한다. 그 두려움을 벗어던져라.

지금 순간을 살며 관계를 즐겨라. 아니면 망치든지

-모란 아티아스-

누구나 부모로부터 관심과 애정을 받지 못해 생긴 크고 작은 결핍들이 있다. 놀라운 것은 ‘행복한 어린 시절’을 강조하는 이들 일수록 그런 결핍의 정체를 깨닫는 일은 고통스럽다. 부모를 있는 그대로 인지한다는 것은 자신이 눌러두었던 힘든 감정들을 들추는 일이기 때문이다.

부모의 모든말, 표정, 몸짓과 행동은 아이에게 자아존중감에 대한 메세지를 준다.

많은 부모들이 자신이 어떤 메세지를 보내는지 깨닫지 못한다는 것은 슬픈일이다.

-버지니아 샤티어-

자신의 충만한 삶을 가로막고 있던것이 자기자신이라는 것을 깨닫게 되면 분노가 일어난다. 자신의 감정을 온전히 인식하고자 하는 첫 단계에서 겪는 일이다. 그 분노 아래에 어떤 감정들을 숨기고 있는지를 발견하는 일로부터 새로운 관계맺기가 시작된다.

우리가 준 사랑은 영원히 지속 될것이다.

우리가 주지못한 사랑은 영원히 잊혀질 것이다.

-레오 버스카글리아-

나도 모르게 사용하던 잘못된 자기보호를 어떻게 멈출수있을까. 놀랍게도 자기보호는 그 정체를 드러내면 그 순간 작동을 멈춘다. 자기보호의 비밀스러운 위력은 이것이 무의식적이라는 사실에 있다. 내가 자기보호를 스고 있다는 사실을 자각하면 이 전략들은 사실상 효력을 잃는다.

진정한 자기 자신이 되려는 의지는 절망의 반대말이다.

-쇠렌 키르케고르-

“진작에 이렇게 바꾸었다면 나와 주위 사람들이 훨씬 더 행복했을텐데. 왜 좀더 일찍 알지 못했을까?” 이 질문에 대한 답은 우리가 습관의 동물이라는 것이다. 자기보호에서 벗어나는 게 어려운 이유도 같다. 그러나 어렵지만 해 낼수 있는 일이다. 자기보호를 벗고 맨얼굴로 삶을 대할 때 비로소 살아있다는 느낌이 생생해진다.

건강하고 행복한 노년을 부르는 ‘행복의 조건’ 일곱가지는 타고난 부, 명예, 학벌따위가 아니였다. 조건들 가운데 으뜸은 ‘고난에 대처하는 자세(성숙한 방어기제)’였다.

-하버드대학교’행복의 조건’연구팀 –

무기가 되는 스토리

무기가 되는 스토리

인생을 바꾸는 스토리의 힘 3000개의 기업을 구원한 책 여러 브랜드가 저지르는 첫번째 실수는 그들이 제공하는 제품이나 서비스가 고객의 생존과 번창에 어떻게 도움이 되는지에 초점을 맞춰 이야기를 전개하지 못한다는 점이다. 훌륭한 이야기는 모두 ‘생존’에 관한 것이다. 두번째 실수는 고객이 그들의 제안을 이해하는데에 너무 많은 칼로리를 소모하게 […]